今天我想分享一些關於我身上發生的事情與見證
因為真的很神奇，所以我想要記錄下來。
這個月24日，我男友跟我提了分手。
我們是同居再一起的。失戀的情緒衝擊很大，讓身患憂鬱症的我情緒起伏會很大，我的內心被掏空，關係的轉變讓我沒辦法適應天天要見面的我們。
即便我的前男友很溫柔，但任誰都沒辦法馬上接受這樣關係的轉變。
我不知道怎麼處理我的內心衝擊與情緒，這就是憂鬱症患者，對於情緒是失調的，不像一般人可以面對然後消化接受，我會陷在情緒裡面出不來。
從小哭泣跟恐慌在我的人生是常態，因為憂鬱常常讓我把自己逼向高壓，形成惡性循環。
醫生開的藥我吃有時候也沒用，平安跟放鬆在我的人生常態裡是我很夢幻的狀態，我連想都不敢想我有一天可以得到這樣的祝福。
分手當天我哭了一天，邊上班邊哭，哭到眼睛痛頭也痛，我跟我姊姊講，她就傳福音給我。
因為我從小就接觸福音，（故事很長反正我是不相信的，但這次我也不知道為什麼我竟然祈禱了。）
我問姊姊說：要怎麼祈禱？
姊姊當下陪著我祈禱以後我就知道了開頭跟結尾，然後我就說我會祈禱了，我回家祈禱。
我跪在床上開口跟神說話，我禱告神說我的失戀跟我內心恐懼與不安，求神，進入我的心中讓我的內心不再懼怕與恐慌，
求神將我內心所有不安掃除，我邀請神進入我的心，讓我的內心溫暖與平安，我要將人會死的愛換成神永恆不死的愛，讓我內心從此不再有得失心，只有神的愛。
同樣的話就這樣一直反覆的說，直到我的內心變得平靜。
然後我真的平靜了。
這樣的感覺並沒有很超自然，雖然是真的很超自然。但我本人沒有什麼特別感受，我只有知道我變了。
在我人生幾千幾萬次的祈禱當中，第一次祈禱我獲得了回應。
接下來我只要情緒牙起來(台語)我就會開始拼命的祈求神的幫助，而在每一次的祈禱當中我都獲得了回應。
我的內心不再慌恐與不安，所以我理所當然地要謝謝神。
第二天早上起床，一陣失落無助感侵蝕我的內心，我又大哭開始求神幫助，但這次禱告比較久，一度我還以為昨天是不是我的錯覺。
但我努力的禱告想找回昨天的平靜感，結果神又再一次的回應了我，我獲得了內心的平安。
我真的抓神抓得很緊，因為失戀的狀況幾乎就像是溺水的人抓到浮板，然後死不放手！
這也是憂鬱症牙起來的全盛時期，一般來說根本不可能用這種窒息式的情緒宣洩在朋友或家人身上吧 ？誰受得了？我自己都受不了！！
所以我真的非常感謝神建立禱告，在主內讓我可以永遠跟他熱線，而且還不用擔心會被拒絕，或是要自己獨立消化掉自己的情緒。這讓我充滿安全感與依靠感。
我也有打電話給 1995 or 1924 （生命專線與安心專線）但說真的，人的能力是有限的，而且是無能的（這是形容詞不是情緒動詞）
人的無能是因為沒有辦法體會情緒是無法被解決的，都是要被看見跟承認的，但在這樣做的同時，人又會被對方影響而產生自己的情緒，會抵抗（產生理智）
所以只要理智的人對有情緒的人講話就代表，沒有幫助到當事人。我常常講完後更想自殺XD，覺得非常浪費我的電話錢。
繞回來繼續說禱告的事情吧！
星期日當天我的姊姊傳了網址告訴我去參加線上主日，我跟姊姊說：好，我會去。
這一天，我學會了讚美神。
在線上主日的時候，他們又唱又吉他手跟鼓手一起歡唱詩歌，我也跟著哼哼唱唱。
從小其實我並不是很明白為什麼要讚美神，說謝謝就好了吧，讚美的用意是什麼？感覺很交換條件。
但在經過祈禱得到回應以後，我一直很想跟神說謝謝，因為我這樣窒息式的禱告求神的幫助，他無條件的一次又一次的幫助我，一次又一次的陪伴在我身邊。
可以得到這樣溫暖的對待，難道神不應該讚美的嗎？
神不計較我過去從來跟他不熟，我一來就是哭天搶地的跟他要東西--討拍。然後他就是一直拍我，直到我安心。
神為什麼要這樣對我？他說：因為我愛你啊。
神真的是愛。
第二天我在祈禱當中加入了讚美，我需要向神傾訴我對他的感謝。
在不斷的大聲讚美的同時，我發現這樣可以讓我認識神。原來神是充滿愛的，是富有大能的，是正義的，是無私的，是充滿仁慈的等等
這樣的形容中就讓我認識神的個性，還有他的能力可以有多大！進而讓我感受到希望跟愛。就像知道自己的老闆能力有多強，下屬的就覺得很有安全跟依靠感。也會引以為傲這樣。
然後我開始讀聖經，因為我想要認識神以及神的話，我想要與神接近認識神，所以我讀經文給神聽。
就這樣我唸出聲音來，從詩篇開始一直唸。然後我的眼睛被打開了。
也許是因為之前有很好的互動經驗，所以讀經文的時候並沒有斷片或是讀不懂的地方。我一路念一路看得懂，不會放空或是忘記之前的內容。
因為你對你喜歡已經引起你興趣的東西會有清楚的學習動力。
我就在這樣醒來祈禱然後讀經文給神聽，疲憊了就去睡覺，醒來再繼續重複做同樣的事情之下，漸漸的我的心被神的愛填滿。
失戀的情緒已經被神抹除，每天跟神膩再一起的感覺讓我充滿安全感與希望感，因為我知道我的未來在轉變，在神的力量之中以及經文的見證當中，神的原則就是愛，
神的原則就是要你卸下世間的勞苦與重擔，回到他的身邊，再也不用煩惱人世間的鳥事。
對於這件事情，我也很有感覺。
因為憂鬱症患者其實是非常積極在處理跟解決自己的問題，但一個問題被解決以後又來另一個，會發現永遠都沒有解決的一天。進而看不到希望。
對於這樣的活著我早已經疲憊不堪，而且我也相信這樣的我是不會被任何人接受的，因為人是沒有耐心的。這是我對別人的同理心。我從不怪他們。
而當我得知神的能力可以從沙漠中的石頭劈開就流出水來，變成河（多到變成河！在沙漠！合理嗎？！）
可以在沙漠中天天降下食物給人吃（從天而降的食物？合理嗎？！）
當人被敵人逼到汪洋無路可走的時候，神就讓大海分開讓我還有路可以逃走（合理嗎？！）
有太多奇蹟出現在出埃及記裡面，這個電影都有在拍，都是奇蹟啊！都不合理！
對！就是不合理！我被這個不合理點醒了。
神就專門處理各種不合理的狀況，而我就這樣獲得了合理。
神愛我，他希望我可以開心快樂，就像父母希望子女只要健康平安就好，你長得怎麼樣或是有沒有錢都沒有關係，我只希望你好好的活著去經歷你的人生。
那些酸甜苦辣與愛恨情仇，你就是去體驗人生，有時候好玩有時候不好玩，但沒關係，我希望你快樂健康就好。
如果不開心了，不知道怎麼辦了，那你就回來好好休息，養足精神你再出去闖。
你不用擔心你沒有錢，會沒有地方可以住，或是會被欺負，不要怕，因為我會保護你。我不會不管你，不會眼睜睜看你出事還不理你。
對於憂鬱症患者我一輩子追求的就是內心平安，而神正是這樣對我說：放下你的不安，我會給你一切你需要的，你只管來。
所以我也是很義無返顧的投奔神的懷抱，我願意散盡家財只換得平安與安全。這是一個憂鬱症患者的梭哈。
＝＝待續＝＝
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